AZUL

A veces se que no encuentro el camino, De tu alma hacia la mía; A veces miro tus ojos tratando de buscar El suspiro de la primera vez. Y sé que ya nada será igual; Que el principio llego a su fin Y que el fin no es más que el principio De un futuro nuevo sin ti; A veces creo que si Que es lo mejor Pero a veces aun deseo decirte mi ¡amor!

Hay un lugar donde se van todas las historias que se piensan en la mente y se quieren decir con el corazón, pero que por culpa del tiempo, del cansancio, del miedo o tal vez de la simple desinterés nunca se dicen o se escriben, entonces lo que sucede es que se pierden acumulándose en un sitio de donde difícilmente pueden salir, y en su lugar otras ocurrencias encuentran la energía necesaria y se escapan anunciándose a gritos o se plasman en papel, y así se deja en el olvido aquellas voces llenas de ansía por divulgar lo que han callado y bosques llenos de tinta que jamás verán la luz. Sin embargo en raras ocasiones el azar o quizás el destino le dan una bofetada a la memoria, y así se recupera alguno que otro relato del purgatorio donde habitan las palabras que un día cayeron allí por falta de tiempo, ganas , ilusión y esa mágia que a veces nos falta , vete tu a saber por qué.

Tu amor es una droga; Que me gobierna la vida, Una adicción severa difícil de escapar, Es como la hiedra que envuelve mis sentimientos Que se enreda y aprieta para asfixiar. Es un cigarrillo que ahoga con su humo; Es como un licor, que embriaga con su olor; Es una heroína que me sube a las estrellas; Un éxtasis que me llena de pasión. Es un amor narcótico que amenaza con mi vida Que tira me arrastra al abismo de tu ser. Y estoy sumergida en mundo alucinógeno; Donde solo tú reinas como único Dios Que sin compasión por mi alna La creas y destruyes con solo eco de tu voz

Hacia más de un año, que todo había acabado, talvez yo no me percate del final, talvez debí detenerme a pensar a redescubrir mis emociones, pero no lo hice. Escuchaba continuamente su voz por el teléfono y poco a poco iba revelando que aquella emoción había desaparecido, y es que antes, bastante tiempo atrás, podía sentirse en mi esas ganas desbordantes de seguir horas y horas en el teléfono, los ojos brillosos y la sonrisa en la boca, eran sucesos que pasaban de tiempo en tiempo, el, casi nunca se acordaba de mi, mientras que yo solo vivía pendiente de el. No era extraño verme por los lugares que el frecuentaba haciendo cosas para llamar su atención, fue tanto el tiempo que viví así, que por ese absurdo amor soporte tantas cosas, me rebaje tanto; olvide quien en era para que el viera en mi solo lo que el deseara ver, viví un año presa de un amor obsesivo, en la prisión de mi corazón solo pensaba en su nombre, y eran pocos los momentos que el corazón dejaba en paz a mi cabeza, para así...

“Nunca nadie hubiera Cruzado el océano inmenso Si en la primera tormenta Hubiese podido desembarcar” Una frase preciosa que escuche por ahí, no recuerdo bien donde, talvez en alguno de mis viajes internos, o quizás en una de las platicas con la amiga que me escucha pacientemente un día por semana. Lo que sucede, es que cuando uno se encuentra en medio de una tormenta, provocada por falta de valor y convicción, quiere tomar el timón del navío de su vida, e intenta probar el viento de la libertad, se da cuenta de que ese barco, tiene muchos trabas, que el viento no sopla, y que la niebla que produce el desánimo y la soledad es tan espesa, que apenas ve donde debe poner sus manos para llevar el navío a buen puerto. Por eso es que luchare contra viento y marea, desde dentro de mi corazón contra cualquier prejuicio, e intentare salir de esta bruma espesa y húmeda que entumece mi alma y mis huesos, con mis ojos puestos en las estrellas que no distingo pero que se que están ahí, lo se, porq...

Te amo como jamas a amare a nadie en esta perra vida, te amo a pesar de todo! Te amo Mama, ¡Feliz Cumple! Gordita, hoy es un dia para celebrar si la reina de mis ojos cumple un año mas, y no es un año cualquiera claro que no, un año de vivir pendiente de su princesa, de llenarla de atenciones, de gritos( bien merecidos) y un año de andar cagadandole la vida tambien; porque y es que en ningún lugar hay perfeccion mucho menos en las personas, mi madre incluso en su afan de ser perfecta no lo logra esta a punto, pero algo falla. Hay mamita si tu sabes que yo te adoro, que jamas, jamas quisiera gritarte ni hacer cosas para molestar, o quizas hasta mirarte mal, por alguna regañiza bien dada, si este año me has demostrado ser no solo mi vieja si no mi amiga, mas cerca de mi, mas pendiente de lo mio, me haces sentir que no camino sola si tu estas detrás mio para parame en las caidas y sonreir; pero asi como todo bueno tambien este año me has dado llantos y dolores ahí cerca del pecho, cada gr...

Me acostumbre, a andar despacio pensando en todo; a meditar cada estrategia antes de atacar, a no juzgar sin conocer, me acostumbre a estar sin ti, hasta olvidarte, me acostumbre a andar vagando en mis suenios perdidos; me acostumbre a los gritos de una vez por semana en mi casa; al ir y venir de la universidad, a las platicas con mis amigas, a llorar los fines de semana, me acostumbre a buscar tus ojos en cada nueva persona, me acostumbre a beber del trago de la paciencia para no explotar tanto; me acostumbre a las quejas de mi madre, al llanto de mi padre; a la impaciencia de mi hermana; me acostumbre a mitigar el dolor con tranquilizantes de risa, a no dejarme caer por un derrumbe mas en la vida, me acostumbre, pero la costumbre no borra el sufrir por ultimo ni siquiera sirve como un cedante, la costumbre……. A que mas me acostumbrare?????

Suelo decir las cosas de manera diferente, o talvez a pensarlas de diferente manera, no quiero una vida de cosas materiales si no una vida llena de experiencias nuevas que me hagan sentir que madure; no quiero para mi un futuro de la mano con alguien perfecto, no solo no quiero, me aterra esa idea, me gustaria pensar en el chico ideal como alguien que me haga reaccionar a diario con cada imperfeccion, que me haga sentir a diario lo distinto que es el mundo de las hadas con lo real; no me gusta las ideas de algunos que piensan que el amor es un contrato de compañia, detesto a quien define a andar con alguien como un documento que le permita repartir besos, me imagino al amor como algo mas complejo y facil a la vez, como asi¿? Pues asi de simple con cosas buenas y malas, que me vuelva a la razon y me haga cometer locuras, que me aterrorize y me calme, algo diferente es creo yo el amor, maravilloso esa puede ser una palabra, pues quedar maravillado no siempre es por cosas hermosas si no t...

Suelo decir las cosas de manera diferente, o talvez a pensarlas de diferente manera, no quiero una vida de cosas materiales si no una vida llena de experiencias nuevas que me hagan sentir que madure; no quiero para mi un futuro de la mano con alguien perfecto, no solo no quiero, me aterra esa idea, me gustaria pensar en el chico ideal como alguien que me haga reaccionar a diario con cada imperfeccion, que me haga sentir a diario lo distinto que es el mundo de las hadas con lo real; no me gusta las ideas de algunos que piensan que el amor es un contrato de compañia, detesto a quien define a andar con alguien como un documento que le permita repartir besos, me imagino al amor como algo mas complejo y facil a la vez, como asi¿? Pues asi de simple con cosas buenas y malas, que me vuelva a la razon y me haga cometer locuras, que me aterrorize y me calme, algo diferente es creo yo el amor, maravilloso esa puede ser una palabra, pues quedar maravillado no siempre es por cosas hermosas si no t...

Estoy jodida y radiante talvez mas de lo primero que lo segundo, o quien sabe viceversa, se puede concluir que estoy bien pero solo relativamente porque lo completo es en si muy incierto, y eso de la duda no existe, una de dos o paso o dejo de pasar asi de sencillo, es asi como se debe definir una posibilidad, los dias pasan y asi mi vida sucede, sin creer en algo sin soñar con nadie y esa es talvez la torturante idea que navega diario por mi cabeza y no deja que yo continue, realmente debo estar cagada; no solo por este miedo absurdo a un espacio incesario entre la gente y yo misma, si no porque me ensimismo en creer que esta soledad sera eterna, pero debo de estar bien cagada, porque asi como dije me estoy jodiendo la vida de tanto pensar, en vez de dejar que mi vida continue a paso firme pensando en nada o bueno talvez en algo, oh! que tonto siempre estamos pensando en algo, a lo que me referia es a pensar en algo q no me atemorize si no que me haga bien, solo asi pienso que podre c...