AZUL

Este sirena ya ha llegado a la orilla, pero eso no quiere decir que este sueño se acabe… Solo que empieza otra travesía. Aquí hay demasiado pasado y hay que enriquecerse de presente, los horizontes se ha desenfocado, ahora necesito mudarme. Por que desde que empezó este blog: me he mudado de sentimientos, de amigos, de trabajo …He visto el mundo desde muchos más ángulos me he mudado de casi todo menos de la misma relación que me atormenta y donde dije digo ahora digo Jahnn Karlo. Ahora quiero otra piel, otra versión de mi misma….Leucosia 2.0 la misma al fin y al cabo pero en versión mejorada. Por que detrás del mar estoy YO sin interrogante. Estoy detrás, delante, arriba y abajo y por todo este Inmenso universo… Donde todos somos Insignificantemente inmensos. ahora me siento INSINIFICANTEMENTE, INMESA

Ahora que es de noche me doy cuenta que al final nunca veo el final, solo me doy cuenta del precipicio cuando caigo de trasero o a veces de cara. Siempre siento el miedo un segundo antes cuando ya no tiene sentido tenerlo Que he cambiado es cierto, que no conf´ío mucho es verdad, que soy orgullasa talvéz, pero hay cosas que pasaron que le hacen dar una metaforfosis a una oruga, asi me siento a veces, como una mariposa que vuelta rápido porque tiene miedo de todo. Ah! Pero de fría no es cierto, tengo todas las ganas de que alguien sepa que lo amo y reciproco, fría no es la palbraba que me califica la correcta es vacia De mareos y de miedos se narra mi historia, de logros y visiones se narran mis sueños y de susurros perdidos se versan mis días Y Sin darme cuenta y sin ningún sentido, colecciono en la memoria todas tus palabras desde que te reecontre y tu aun aun aun … Con todos sus principios y todo ese debate. El verdicto es solo soy feliz, ¿yo me pregunto? para llegar a malograr t...

Se me caen de las manos las letras como los días, que corren despacio buscando nortes inconclusos en brújulas taradas. Me compre una barca para andar por asfalto. Cuando deje de ser poeta para convertirme en nauta. En malos vientos decidí embarcarme, a tientas me llevan a faros opacos y futuros inciertos. Con medias verdades y recuerdos enteros, ya no tengo tiempo ni de tener tiempo. Demasiada barca para tan ridículo oleaje, demasiado océano para tan pocas lagrimas. Se me olvido que los humanos caminan por tierra, y no recuerdo como fue cuando aprendí a volar. Tengo miedo de los miedos que después de todas las lunas que pase persiguiendo unicornios, la falta de aire me quite la fé. Es que cuando hay sed , hay sed… No se puede predecir utopías cuando suenan las tripas. A pesar que aquí en alta mar las noches no son oscuras y los soles son más que estrellas. La desgana gana la batalla cuando impera el pesimismo más molesto y se me desarman las buenas intenciones. Cada vez que intento s...

Últimamente me han dado ganas de comer mucho, de romper mi dieta, de tirar la toalla, y me da miedo, pero logor controlarme. He traído en la mano pasteles, donas, y las he regresado a su lugar, o tirado en el peor de los casos. A veces me como la mitad, una mordida, o la pieza completa, pero hasta ahí, y lo más importante es que no he llegado a vomitar. Ayer por ejemplo, estaba a punto de entrar al cine, y estaba ya formada para comprar un helado, me salí de la fila, y al final no comí y se me olvidó mi antojo. Me encantaría saber la forma de controlarme siempre, saber cómo es posible que me logré detener, o que logré desayunar fruta, o cenar verduras, o cómo le hago para despertarme todos los días a las 5am para ir al gimnasio. Es raro, pero durante 2 años busqué la forma, y cuando por fin estoy la mayoría del tiempo en donde quería estar, no sé que es lo que me mantiene aquí. Quisiera tener la fórmula del control, de abstenerme de vomitar, de abstenerme de llenar mi cuerpo de comida ...

Esta es una de las preguntas más reiterativas que suelen hacerle a los escritores en las entrevistas. “Pregúntale a un manzano por qué da manzanas” zanjó la cuestión António Lobo Antunes en una ocasión ante la pregunta. Pero una cosa es escribir por vocación y otra cuando te sientes obligado a hacerlo, aunque la vocación no haya desaparecido. ¿Por qué algunos escritores dejan repentinamente este oficio? ¿Qué razones podrían hacerlos perder su vocación? ¿Qué motivo los puede llevar a un silencio total? ¿Por qué no escribes? Sería mejor preguntar. Juan Rulfo, un escritor al que admiro, al ser preguntado dijo: “Pues porque se me murió el tío Celerino, que era el que me contaba las historias”. Ahora me hare otra pregunta ¿POR QUÉ VOLVERE A ESCRIBIR? Porqué conocí a Lolita!